Все анекдоты
Знаете туристический анекдот, которого почему-то еще тут нет? Наша почта - info@geospot.ru.
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку...
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию!...Кавказ. Горы. Группа туристов подходит к расщелине на дне которой ревет горный поток. Высота метров 20. Ширина метров 10. С одной стороны расщелины на другую переброшено бревно. На другую сторону перейти можно только по нему. А идти страшно. Вдруг с противоположенной сороны к расщелине подходит горец и как по проспекту не останавливаясь переходит к туристам. Они его просят: - Перенеси нас на другую сторону. - Рупь с носа - ответил горец. Туристы согласились и горец взяв под мышки двух человек перенес их на другую сторону. Получив с них 2 руб. горец вернулся назад. Взяв очередных двух туристов он смело пошел по бревну, но на середине закачался и выронил одного туриста. Посмотрев в бурные воды горец с сожалением сказал: -Хрен с нём, с рублём!!!
На эстонской границе пограничник останавливает русского туриста-водителя. Вопрос с характерным прибалтийским акцентом. Коофе, нет-нет- чаай, ааа нет Какава , вот . КАКАВА ЦЕЛЬ ВАШЕГО ПРИЕЗДА В ЭСТОНИЮ?
Разговор двух менеджеров о подтверждении тура (заявка висит 3 дня на листе ожидания): - Ну, что там у нас с Ивановым? - Да все еще висит. - Ну, и что?.. - Да 2 варианта: либо снимут, либо посадят.....
Звонок в Центре Управления Полетами.
- Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да.
- Сколько стоит?
- 20 миллионов долларов.
- А по студенческому?Летит самолет Москва-Анталия. Неожиданно подрывается бортпроводник, открывает люк и начинает скидывать пассажиров вниз. Весь салон начинает орать что же вы делаете ???????!!!!!!!!!!! Бортпроводник-Вы просили туры со скидкой?
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...Приходит баба в турагентство.
-Мне бы где-нибудь отдохнуть.
-Пожалуйста. Гавайи. Солнце, свежий воздух, море. 500 долларов.
-Нет, дорого, что-нибудь по-проще.
-Болгария. Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
-Дороговато.
-Ну, турбаза на Волге. Воздух, вода. 30 долларов.
-Дорого.
-Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
-Подходит!
-Ну и иди на х...!Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. -Это - клен, это - орех, это - каштан... -А это, что за дерево?- спрашивает турист. -Самшит, - отвечает экскурсовод. -Excuse me. What kind of shit?...
