Все анекдоты

Новый русский приходит в турагенство:
- Я хочу куда-нибудь съездить. Только подберите мне страну, где я еще не был.
- Мы можем предложить вам тур в Австралию.
- Да был я там уже три раза!
- Тогда в Новую Зеландию.
- И там был!
- Может, в Перу?
- Только месяц назад вернулся.
- Ну хорошо, мы дадим вам глобус, а вы сами выберете страну, куда вы хотите поехать.
Новый русский берет глобус, долго внимательно разглядывает его, потом говорит:
- Дайте мне другой глобус! На этом я уже везде был!

Новый русский приходит в турагенство:
- Я хочу куда-нибудь съездить. Только подберите мне страну, где я еще не был.
- Мы можем предложить вам тур в Австралию.
- Да был я там уже три раза!
- Тогда в Новую Зеландию.
- И там был!
- Может, в Перу?
- Только месяц назад вернулся.
- Ну хорошо, мы дадим вам глобус, а вы сами выберете страну, куда вы хотите поехать.
Новый русский берет глобус, долго внимательно разглядывает его, потом говорит:
- Дайте мне другой глобус! На этом я уже везде был!

Русские туристы в Египте слушают рассказ о различных ароматных маслах,которые добавляют во французские духи. Гид объясняет:"Этот запах называется "Тайна пустыни". Если женщина намажет им в определенных местах своего тела, то муж не будет спать всю ночь, услаждая ее". Одна из туристок:"А нет ли у вас масла после которого муж сразу бы заснул?"

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? - Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей. - Так мало? - А обратно пятьсот

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

Летит пассажирский самолет. В салон заходит стюардесса и говорит:
"Уважаемые пассажиры, у нас отказал один из четырех двигателей. Не волнуйтесь, все нормально, время полета увеличивается на 1 час. Вы можете посмотреть имеющиеся у нас видеофильмы. Отдыхайте. Приятного вам полета."
Проходит время. В салон опять заходит стюардесса и говорит:
"Уважаемые пассажиры, у нас отказал еще один двигатель. Не волнуйтесь, все нормально, полет увеличивается еще на 1 час. Вы можете посмотреть имеющиеся у нас журналы и газеты. Отдыхайте.Приятного вам полета."
Проходит еще какое-то время. В салон опять заходит стюардесса и говорит:
"Уважаемые пассажиры, у нас отказал третий двигатель. Не волнуйтесь, все нормально, полет увеличивается еще на 1 час. Вы можете попробовать любые прохладительные напитки. Отдыхайте. Приятного вам полета."
Проходит еще какое-то время. В салон опять заходит стюардесса и говорит:
"Уважаемые пассажиры, пожалуйста, не волнуйтесь, у нас отказал четвертый двигатель...."
В салоне воцарилась полная тишина...И лишь один пассажир вдруг возмущенно говорит:
"Я не понял, мы что так всю ночь летать будем ???..."

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Пеньюар - это у туристов-водников такой резиновый прозрачненький плащик от дождя.

Муж собирает вещи и говорит жене: -все, надоело, пилишь-пилишь меня,еду в Тамбов, там мужчине за ночь женщины 50 рублей платят. Жена стала свои вещи собирать и говорит: -и я с тобой, хочу посмотреть как ты на 100 рублей в месяц прожить сможешь.

- И так, Иван Иванович, Вы решили не ехать в Сочи?
- Нет, в этом году мы не едем в Ялту. В Сочи мы не ездили в прошлом году.