Все анекдоты

Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.
- Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво уставился в окно. .
- Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда - то ехать? Можно отдохнуть и дома.

- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Не знаю, я еще не проверялась.

Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!

Покупатель спрашивает у продавщицы отдела нижнего белья: - Сколько стоит этот бюстгальтер? Услышав цену с горечью восклицает: - Пустой бюстгалтер и так дорого стоит!?

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На следующее утро старушка жалуется администратору отеля: - Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял! - Мне очень жаль, мадам, а что это был за шум? - А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - "поднимаюсь-спускаюсь", с другой - номер для новобрачных - "вхожу-выхожу" - и так всю ночь!

Жена приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? - К другому доктору.

Заселился наш турист в отель. Читает гостиничный проспект. — Так… еда… завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они с ума сошли! А когда же город смотреть?

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Само собой, сэр. Это психбольница.

О сакских пляжах, где женщины лечатся от бесплодия, ходит такой анекдот.
Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из неё выходят два усатых черноволосых красавца. Под лучами их ослепительных белозубых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа... Так продолжается и на третий, и на пятый день... Наконец, самая смелая решается спросить у инопланетянина:
- Скажите, там, на вашей планете, все такие, как вы?
- Всэ, - уверенно отвечает инопланетянин. - Но тарэлка есть только у меня и у Гоги. А больше ни у кого нэт.