Все анекдоты

Разговор двух менеджеров в турагентстве:
- Господи, кто же при таких ценах на путевки будет ездить на курорты!
- Те же, кто и ездил.

Н. русский заходит в лифт в дорогом отеле.
- Down? - спрашивает его лифтер.
- Сам ты даун!

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок,щелчок челюстями, и - одним невозращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- "Чаво - чаво"... Живу я тут!

Океанский лайнер потерпел крушение. Русский турист чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном острове. Но однажды вблизи появился корабль. К острову подплыла шлюпка, и матрос протянул потерпевшему пачку газет.
- Капитан просит вас просмотреть свежую прессу и решить, хотите ли вы вернуться.

Опытнейший альпинист впервые поднимается на высочайшую гору. Преодолев последние, самые тяжелые метры, он вдруг обнаруживает на вершине «Мерседес-600», а в нем трясущихся от холода братков.
- Как же вы сюда попали? - спрашивает потрясенный альпинист.
- Мы попали? Это тот фраер попал, который нам здесь стрелку забил!..

Посетитель в агентстве выбирает короткий недорогой тур и долго торгуется. Наконец, ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в Рио-де-Жанейро, три дня и две ночи, всего за 100 долларов с перелетом.
- Почему же так дешево? - удивляется клиент. - Гостиница плохая?
- Гостиница отличная, - говорит менеджер. - Просто дни с 11-го по 13-е, а ночи - 1-го и 2-го.

Новый русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса».
- Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. - Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
- Простите, - останавливает его управляющий, - мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
- Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?

Муж звонит с курорта домой:
- Дорогая, вчера я снова убедился, что лучше тебя женщины на свете нет!

Сколько у вас стоит комната на ночь?
- Двадцать долларов.
- А летом было дешевле.
- А летом ночи короче.