Все анекдоты

Объявление на подъезде к курортному месту:
"Желающие уединиться и отдохнуть от суеты тысячами съезжаются в наш тихий уютный городок".

Экскурсовод знакомит гостей с достипримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства "Массандра".
- Зачем мимо-то?! - Всполошились туристы.

Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина.
Новый русский:
- А где же первая?

Как отдохнул?
- Первую половину отпуска - в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

Н. русский купил очень дорогой тур в экзотическую страну. Но судно тонет, и лишь несколько человек вплавь добираются до большой скалы. Через три дня остро встает вопрос пропитания. Несчастные приходят к мысли, что кем-то придется жертвовать. Жребий решает: первым будет н. русский. Но как только к нему приближаются с недвусмысленными намерениями, он вдруг достает сотовый телефон, быстро набирает номер и вызывает личный вертолет. Все в шоке:
- Что же ты молчал, что мобильник есть? Мы тебя чуть не сожрали!
- Так я думал, что это представление входит в стоимость тура!

На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу ...

Н. русский покупает в Нью-Йорке "Линкольн". Он протягивает продавцу банковский чек на 200 тысяч долларов.
- Сейчас все будет оформлено, - говорит продавец. - Как вы желаете получить сдачу?
- Малолитражками.

Дежурный возле гостиничного бассейна обращается к н. русскому:
- Извините, сэр, но так больше продолжаться не может, вы все время мочитесь в бассейн.
- Да, ладно, не гони, братан, со всеми бывает.
- Конечно, сэр, но не с вышки же для прыжков в воду.

Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают:
- А где же вы моетесь?
- Вон в том пруду.
- А зимой?
- Да сколько ее, той зимы-то?..

У русского туриста в Токио на куртке сломалась молния, и он решил купить другую застежку. В магазине он долго жестами объяснял продавщице, что ему надо. Наконец она кивнула и торжественно выложила на прилавок... нож для харакири.