Все анекдоты

Летит авиалайнер Аэрофлота. И, пролетая где-то над Атлантическим океаном, вдруг неожиданно отказывает один из двигателей...
Второй пилот - первому:
- Михалыч - все хана нам, все равно недолетим! Надо бы пассажиров перед смертью успокоить как-нибудь, чтоб паники небыло... тихо чтоб всё произошло - в тишине помирать оно приятнее...
Первый пилот вызывает стюардессу:
- Люсь, ща мы все тут разобъемся - ты поди успокой пассажиров, чтоб паники небыло, когда падать начнем...
Люся заходит в салон, обнажает все свои 32 зуба и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Экипаж авиалайнера хочет вас попросить сделать следующее: достаньте паспорта (все нехотя достают паспорта...), откройте их на второй странице (все открывают...), а теперь вырвете ее, сверните трубочкой и засуньте себе в задницу! А то в прошлый раз такая неразбериха была, такая неразбериха!

Приезжает на известный курорт мужчина в малиновом пиджаке (ММП). Подходит к директору:
- Скоро приедет мой шеф, нужно у Вас проверить все чтобы было путем.
Директор засуетился:
- У нас лучший курорт, ни разу рекламаций не было.
В общем суетится вокруг. Пошли на пляж.
ММП говорит:
- Все хорошо только вот прибой очень сильный, нужно изменить.
Директор:
- Да вы что, это же природное как тут изменишь!
ММП:
- Мы заплатим большие деньги.
Директор репу почесал, заказал работы какие надо, все сделали, ММП заплатил.
Опять приходят тудаже.
ММП:
- Да, стало лучше, но вот чайки все портят, много сильно, нужно две и чтобы ходили вдоль берега туда-люда.
Директор:
- Но это не возможно!!!
ММП:
- Мы платим!
Окей всех чаек выловили, двум крылья подрезали, они ходят вдоль берега.
Опять на пляже ММП:
- Нужно камни на песок поменять, хозяин песок больше любит. Ну что Директору делать , поменяли.
Приезжает шеф, выходит на пляж с бокалом вина. Там легкий прибой, песок, чайки вдоль прибоя ходят, в общем красота!
Шеф смотрит, лицо умиротворенное, и говорит
- Боже мой, красота то какая! Ну разве такую красоту за деньги купишь!!!

Приехал турист в Рим на папу римского посмотреть. Едет в такси. Шофер ему говорит:
- Турист ?
Турист:
- Да.
Шофер:
- Турист желает девочку?
Турист:
- нет.
Шофер:
- Турист желает мальчика?
Турист:
- Нет.
Шофер:
- Что же желает Сеньор?
Турист:
- Вообще - то я приехал к Папе.
Шофер:
- О-О-О Это очень трудно, но для вас я постараюсь это устроить.

Приехал русский первый раз во Францию. Поздно, вечер. Хотел переночевать в гостинице, но перепутал ее с публичным домом подошел к стойке и говорит:
- Мне одноместный номер.
- А вы надолго у нас останавливаетесь?
- Ну, наверное, на ночь, а потом подыщу место получше.
- Вам номер с девушкой?
- Нет, я же сказал - одноместный!
- А может, с мальчиком?
- Нет!!! Я же сказал - одноместный, хотя можете мне принести жареную рыбу.
- Хорошо, я принесу вам жареную рыбу, но хочу предупредить вас, что Франция еще не знала такого разврата!

Собираются два новых русских в отпуск, один в агентстве сидит (НР1), другой по городу разъезжает, переговариваются по мобильникам.
НР1:
- Леха, поедем в круиз на две недели. Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
Тот пришел в аптеку купил. Только вышел из аптеки опять звонок.
НР1:
- Лех, едем в другой круиз, предложили на 3 недели по красному морю, а там шторма покруче, купи побольше таблеток ну и резины тоже захвати.
Тот купил. Опять выходит, звонок, "кругосветный круиз", возвращается в аптеку, делает заказ.
Продавщица не выдерживает и говорит:
- Слушайте, ну если вас так от нее воротит, че ж вы ее тр%%ете?

Израиль. Наши дни. Турист-новый русский отдыхает в шезлонге после грязевых ванн и лечебного массажа. Почесывает, зудящую под килограмовой золотой цепью, волосатую грудь. Мимо него с радостными криками "Чудо! О! Чудо!!! Я снова хожу!!!!" пробегает другой новый русский бренча такой-же цепью.
- Эй, братан, ты че, в натуре, излечился ?
- Не, у меня джип сперли.

Туристическая группа приехала в Чикаго. В аэропорту их встречает гид и сразу начинает рассказывать о преимуществах американских технологий, об узкой специализации американских профессионалов и об их добросовестном подходе к только им порученному делу.
В это время туристы обратили внимание на группу людей в спецовках. Один из них делал буром отверстия в земле, а другой тут-же их засыпал.
- Что они делают? - изумились туристы.
Оторвавшись от своих рассуждений гид объяснил, что: - Эта бригада коммунальных рабочих сажает деревья. Просто третий работник, который ставит деревья в ямки, не вышел сегодня на работу.

Два новых русских хвастают друг перед другом.
Первый:
- Моя семья в этом году отдыхала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье.
Второй:
- А мои отдыхали в Подмосковье.
Первый:
- Фууууу...
Второй:
- А живут на Канарах...

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!