Все анекдоты

Перед взлетом стюардесса заходит в салон самолета и говорит "Уважаемые дамы и господа, Вас приветствует экипаж нашего самолета во главе с нашим пилотом - мастером спорта по прыжкам с парашютом"

Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет: - Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда - буду бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта! Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь выпить. -Вам понравилось виски, которые вы пили вчера? - спрашивает его портье. -Да, только содовая здесь какая-то странная. Сплошная пена, а струя прямо валит с ног. -А где вы ее взяли? -На полке возле холодильника. -Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит портье и набирает номер телефона: -Виски с содовой в 28 номер и… поменяйте там огнетушитель.

Самолет, летящий через океан начинает падать. Стюардесса просит пассажиров,умеющих плавать сесть на правый ряд кресел, а пассажиров, не умеющих плавать в левый ряд. Когда самолет ударяясь об воду начинает медленно тонуть стюардесса заявляет "Пассажиры правого ряда видите вон тот остров. Плывем туда. ДЛя пассажиров левого ряда наш полет окончен, благодарим вас за полет и за выбор нашей авиакомпании".

- Ну как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

Пришлите 3 обертки от карданного вала трактора "Белорусь", и вы получите возможность выиграть незабываемое путешествие на поля Полесья.

- Как на Чукотке называют умных людей? - Туристы.

Еврей отправился отдыхать на высокогорный курорт.Договорился с таксистом довезти его до места- оплата по счётчику в конце пути.На одном из поворотов машина срывается в пропасть. Еврей осторожно интересоется:"Скажите, мы ещё едем или уже летим?" "Летим"- отвечает водитель. "Так,что же ты, поц, счётчик не выключил?"

Летит самолет в отсталую маленкую страну. Выходит стюардесса и сообщает: -Господа туристы, будьте осторожны в этой стране половина населения болеет СПИДом, а другая половина - туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: - Че она говорит? - Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
- Ну хоть каморку какую-нибудь.
- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.