Все анекдоты

- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.

- Жена собралась на курорт.

- И ты за нее беспокоишься?

- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.

- Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? - кричит она.

Из-под воды вместе с бульканьем:

- Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:

- Все нормально, запиши название отеля, номер комнаты и номер моего телефона.

Поздно ночью он позвонил снова и, еле ворочая языком, спросил жену:

- Слушай, ты не помнишь, как называется мой отель?

Гид: - А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.

- Вы, конечно, посетили Рим?

- Точно не знаю, - ответила жена, - Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Клиент изучает счет в ресторане:

- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано "итого 110 долларов" Как же так получилось?

- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

Приехал турист в незнакомый город. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?

- На Садовой, 15.

- Как? Раввин живет напротив борделя?

- Что вы! Бордель на три квартала дальше!

- Спасибо!

Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.

- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.

- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками, а жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.

- Невозможно спать! Как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати!

- Не может быть!

- Ну, лягте сами, проверьте!

Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.

- Что вы делаете в кровати моей жены?

- Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Турист:

- Зажарьте мне эту птичку. Официант:

- Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист:

- Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист:

- А теперь отрежьте мне на 5 франков.