Все анекдоты
Знаете туристический анекдот, которого почему-то еще тут нет? Наша почта - info@geospot.ru.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут.Одна подруга спрашивает у другой:
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
-А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь...Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж.
- Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы
придем на него посмотреть.Звонок в турагентство. Вы Болгарию продаете?... да продаем.... скажите а какие курорты там есть? манагер начинает перечислять, Бургас, Солнечный берег, Обзор, Албена....во говорит стоп, Албена, точно Албена подходит мне!.....манагер спрашивает.... когда хотите ехать..... он типо да нет, мы тут кросворд разгадываем, спасибо Вам, Албена подходит.
Возмущенный турист подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.Летит самолет, пилот запрашивает у диспетчера местное время.
Диспетчер в ответ:
-Название вашей авиакомпании.
Пилот
- Зачем???
Диспетчер
- Как зачем?!
Если Вы Swiss Air, то местное время 10ч. 30 мин. 59 сек.
Если British Airways, то местное время 10ч., 30 мин.
Если France Air, то местное время 10ч.
Если Вы Аэрофлот - то сегодня вторник.У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:
- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"?
- Ни в коем случае, мсье... У нас "Астория"!
- Хм... значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.Новый русский во второй раз приехал в Париж.
Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:- Ну чё, лохи, нефть не нашли!
- Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт?
- Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.
