Анекдоты

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?...

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Летит самолёт. В салон выходит проводница и объявляет:

"Граждане пассажиры! Наш самолёт вошёл в зону обледенения. Для надёжной работы ПОС экипаж просит собрать всё спиртное, которое у вас есть!" Пассажиры с пониманием относятся к приказу. Голос из задних рядов: "А сухое пойдёт?" Проводница: "Пойдёт!" Собирает всё и уносит в кабину пилотов. Через полчаса дверь кабины с шумом распахивается.
Появляется пьяный бортмеханик и объявляет: "А сейчас силами нашего экипажа мы покажем вам небольшой концерт!" ...

Турист отдыхает в Испании и решает зайти в местный ресторан. Садится за стол, и видит как одному из постояльцев подают роскошное блюдо с двумя огромными яйцами посередине. Когда к туристу подходит официант, тот спрашивает его про яйца. Официант объясняет, что это яйца быка, и когда тореадор убивает его на корриде, быка приносят на разделку в ресторан и получается это замечательное блюдо.
Восхищенный турист сразу делает заказ, однако официант говорит, что ближайший бой будет только завтра и, соответственно, заказ также будет выполнен лишь завтра.

Еле дождавшись следующего дня, мужик бежит в ресторан и, наконец, ему преподносят сей этот шедевр кулинарного искусства. Но тут турист обращает внимание, что яйца несравнимо меньше того размера, что он ожидал. Он тут же бросается за разъяснениями к официанту, на что тот ему отвечает:

- Видите ли, вчера не повезло быку, а сегодня тореадору.

Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
"Вот это мы вчера отметили Рождество!"

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Покупатель спрашивает у продавщицы отдела нижнего белья: - Сколько стоит этот бюстгальтер? Услышав цену с горечью восклицает: - Пустой бюстгалтер и так дорого стоит!?

Репортаж с соревнований:
"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".

Заселился наш турист в отель. Читает гостиничный проспект. — Так… еда… завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они с ума сошли! А когда же город смотреть?