Анекдоты

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.

- Ног не чувствую, - вздохнула жена.

- Не беда, - утешает ее муж.

- Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы
придем на него посмотреть.

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:

- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.

Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!

Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Муж приходит на очередной сеанс к урологу-сексологу.
-Доктор у нас с женой опять не получается зачатие.
-Я же сказал - надо съездить на курорт.
-Да ездили уже, только приехали, целых 2 месяца там были и ничего.
-Я же не говорил что Вы тоже должны ехать.

В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!"

Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?...

Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.

- Вы, конечно, посетили Рим?

- Точно не знаю, - ответила жена, - Видите ли, билеты всегда покупал муж.

- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.

- Жена собралась на курорт.

- И ты за нее беспокоишься?

- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

Мужчина рассказывает своему приятелю:
- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
Приятель:
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
Я - нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.

О сакских пляжах, где женщины лечатся от бесплодия, ходит такой анекдот.
Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из неё выходят два усатых черноволосых красавца. Под лучами их ослепительных белозубых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа... Так продолжается и на третий, и на пятый день... Наконец, самая смелая решается спросить у инопланетянина:
- Скажите, там, на вашей планете, все такие, как вы?
- Всэ, - уверенно отвечает инопланетянин. - Но тарэлка есть только у меня и у Гоги. А больше ни у кого нэт.

Два новых русских встречаются на пляже:
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем?