Анекдоты

Знаете туристический анекдот, которого почему-то еще тут нет? Наша почта - info@geospot.ru.

Десять случайных анекдотов:


  • Муж и жена из Германии купили в Париже чистопородного щенка колли. Жена здесь же в гостинице стала щенка дрессировать. Муж смотрел, смотрел и говорит:
    - Брось, ничего у тебя не получится!
    Жена ему с улыбкой в ответ:
    - Макс, с тобой тоже не сразу получилось!

  • Приходит злой досочник в ЗАГС:
    - Вот, хочу, мол, фамилию сменить!
    - А у вас, голубчик, какая фамилия? - спрашивает бабуся-паспортистка.
    - Стремительный.
    - А какую фамилию носить желаете?
    - ФФФФФФФить!

  • Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
    - Что вы делаете? - спрашивает турист.
    - У нас уже несколько дней нет воды.
    - Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
    - Что за чушь!? Слесаря вызываю.

  • Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.

    - Вы, конечно, посетили Рим?

    - Точно не знаю, - ответила жена, - Видите ли, билеты всегда покупал муж.

  • Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
    -Дорогой, может, у него здесь гнездо?
    -Дура ты, Маня, они же в норах живут.

  • Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь выпить. -Вам понравилось виски, которые вы пили вчера? - спрашивает его портье. -Да, только содовая здесь какая-то странная. Сплошная пена, а струя прямо валит с ног. -А где вы ее взяли? -На полке возле холодильника. -Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит портье и набирает номер телефона: -Виски с содовой в 28 номер и… поменяйте там огнетушитель.

  • Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:
    - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
    Через полчаса снова:
    - Загибай!!!
    И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
    - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

  • Муж звонит с курорта домой:
    - Дорогая, вчера я снова убедился, что лучше тебя женщины на свете нет!

  • Горничная спрашивает постояльца отеля:

    - Когда вас разбудить?

    - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...

    - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

  • Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
    - Мальчики, море в какую сторону?
    - Э-э... дык... так нету тут моря-то.
    Другой турист:
    - Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
    Тетка:
    - Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
    Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!" Там написано:
    - Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ. Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь в Америке - пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов относятся с уважением.