Анекдоты

Знаете туристический анекдот, которого почему-то еще тут нет? Наша почта - info@geospot.ru.

Десять случайных анекдотов:


  • Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
    - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
    Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
    Подходит напарник и говорит:
    - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
    - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...

  • Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
    Каак оттдыхаалии?
    Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо!
    Таможенник опять:
    - Каак оттдыхаалии?
    Друг:
    - Спасибо, нам очень понравилось!
    Таможенник не отдает документы и опять:
    - Каак оттдыхаалии?
    Сзади стоит опытный турист и говорит:
    - Скажи ему "На лыжах".

  • Стюардесса: Уважаемые пассажиры!Вы находитесь на борту нового самолета. На первом этаже нашего лайнера расположен ресторан и кинозал, на втором этаже сауна и бассейны, на третьем этаже бильярдные залы и казино, на четвертом этаже комфортабельные номера, на пятом этаже зимний сад и зоопарк. И вот сейчас, со всей этой хе%%%й, мы попробуем взлететь!!!

  • - Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и... завещаний.
    Желаем вам приятного полета!

  • Русские туристы в Египте слушают рассказ о различных ароматных маслах,которые добавляют во французские духи. Гид объясняет:"Этот запах называется "Тайна пустыни". Если женщина намажет им в определенных местах своего тела, то муж не будет спать всю ночь, услаждая ее". Одна из туристок:"А нет ли у вас масла после которого муж сразу бы заснул?"

  • Н. русский покупает в Нью-Йорке "Линкольн". Он протягивает продавцу банковский чек на 200 тысяч долларов.
    - Сейчас все будет оформлено, - говорит продавец. - Как вы желаете получить сдачу?
    - Малолитражками.

  • Объявление в аэропорту:
    - Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

  • Летит самолёт. В салон выходит проводница и объявляет:

    "Граждане пассажиры! Наш самолёт вошёл в зону обледенения. Для надёжной работы ПОС экипаж просит собрать всё спиртное, которое у вас есть!" Пассажиры с пониманием относятся к приказу. Голос из задних рядов: "А сухое пойдёт?" Проводница: "Пойдёт!" Собирает всё и уносит в кабину пилотов. Через полчаса дверь кабины с шумом распахивается.
    Появляется пьяный бортмеханик и объявляет: "А сейчас силами нашего экипажа мы покажем вам небольшой концерт!" ...

  • Если Вам не понравилось обслуживание в нашей турфирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...

  • - Ну как провел отпуск?
    - Да все отлично
    - А где был?
    - Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.