Анекдоты

Муж приходит на очередной сеанс к урологу-сексологу.
-Доктор у нас с женой опять не получается зачатие.
-Я же сказал - надо съездить на курорт.
-Да ездили уже, только приехали, целых 2 месяца там были и ничего.
-Я же не говорил что Вы тоже должны ехать.

Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:
- А парашюты вы будете раздавать?
- Конечно, нет.
- А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.
- Но мы же не в море.
- Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.

Океанский лайнер потерпел крушение. Русский турист чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном острове. Но однажды вблизи появился корабль. К острову подплыла шлюпка, и матрос протянул потерпевшему пачку газет.
- Капитан просит вас просмотреть свежую прессу и решить, хотите ли вы вернуться.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

Новый русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса».
- Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. - Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
- Простите, - останавливает его управляющий, - мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
- Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?

Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.

- Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? - кричит она.

Из-под воды вместе с бульканьем:

- Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Вечер. Три горнолыжника приезжают на Чегет и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали? - согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девушку ... Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь ... Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что я по доллару спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.