Анекдоты

Знаете туристический анекдот, которого почему-то еще тут нет? Наша почта - info@geospot.ru.

Десять случайных анекдотов:


  • Новый русский в турагенстве:
    - Мне бы отдохнуть съездить, денги не проблема.
    -Можем предложить ямайку или гаваи, пляжи, девочки, казино и .т.п.
    Новый русский.
    -Жару не люблю, потею.
    -Ну тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки, и.т.д.
    Новый Русский опять недоволен.
    -Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим. Турагент.
    -Ну тагда на сафари в Кению.
    Новый русский заинтерисовался
    -А это как, круто?
    Турагент
    -Вас сажают в джип, дают ружъё и едете стрелять козлав всяких, баранов и.т.д.
    Новый русский разочарованно
    -Ну это вааще как на работе...

  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:

    - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

  • Перед взлетом стюардесса заходит в салон самолета и говорит "Уважаемые дамы и господа, Вас приветствует экипаж нашего самолета во главе с нашим пилотом - мастером спорта по прыжкам с парашютом"

  • И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

  • Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:

    - Мсье желает девочку?

    - Нет...

    - Мсье желает мальчика?

    - Да нет...

    - Чего желает мсье?

    - Мне бы курочку...

    - О! Мсье знает толк в извращениях!

  • Летит самолет. Один пассажир причитает: Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: Нажал. Ну и что? Сосед: Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: Твою мать! Мне фигово! Меня щас стошнит! А она, гадина, сама себе свет включить не может?!

  • В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
    - Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
    - Сразу, как только оборвутся.

  • В самолете одной авиакомпании туристы ждут пилотов. С большим опозданием на поле появляются два человека в форменной одежде,но только в черных очках и с палочками для слепых. С трудом на ощупь они подымаются в кабину пилотов,стюардессы закрывают люк, двигатели начинают работу. Пассажиры в шоке. Самолет кое как выруливает на взлетную полосу и начинает разбег. Пассажиры с выпученными глазами вжимаются в кресла. До конца полосы остается 1000 метров,500,400,300,200..... Пассажиры дружно орут от страха и в это время как истребитель самолет взмывает в воздух. Пассажиры в медитативном трансе............. А в это время в кабине пилотов- - Старый,ну мы когда-нибудь так долетаемcя, а представь, они когда-нибудь не заорут????

  • - В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.

    - А чем она замечательна?

    - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

  • В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель".
    Статуя без рук, без ног, без головы.
    Один турист говорит:

    - Представляю, как выглядит побежденный...