Анекдоты

Знаете туристический анекдот, которого почему-то еще тут нет? Наша почта - info@geospot.ru.

Десять случайных анекдотов:


  • Новый русский просит в туристическом агентствечто-нибудь
    экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
    - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и
    натуральность ощущений гарантируется.
    Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч
    рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
    - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент,
    должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить
    тур?
    - Нет. А какова программа?
    - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в
    вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
    - А можно сразу в сауну и ресторан?
    - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

  • Яхта Абрам потерпела крушение во время круиза по Карибскому морю. Абрам с женой благополучно добрались до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, Абрам невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. -Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибуть, кретин!!! - в истерике закричала на него жена. -Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, я передал им 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акциикруто пошли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отдал в синагогу. Вот так-то. -Ну и что с того? - спросила жена. -А то, милая, что сегодня 23 июля, и не позже, чем завтра, как они нас найдут...!!

  • - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
    - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку...
    Муж звонит по телефону:
    - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию!...

  • Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

    - Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

  • Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:
    - А парашюты вы будете раздавать?
    - Конечно, нет.
    - А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.
    - Но мы же не в море.
    - Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.

  • Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
    что, как, почем, где. Hу, рассказывает: - Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе, напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

  • Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
    - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
    - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
    - А что же Марью Ивановну не трогали?
    - Да она не хотела.

  • Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.

    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
    Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!...
    - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
    - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

  • Покупатель спрашивает у продавщицы отдела нижнего белья: - Сколько стоит этот бюстгальтер? Услышав цену с горечью восклицает: - Пустой бюстгалтер и так дорого стоит!?

  • Приземлился сaмолет. Пaссaжиры сходят с трaпa. У одного свaливaются штaны, он их поднимaет и говорит:
    - Достaл Аэрофлот: то зaстегните ремни, то рaсстегните...