Анекдоты

Одна подруга спрашивает у другой:
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
-А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь...

Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду.
- Что ты об этом думаешь? - спрашавает жена мужа.
- Думаю если они не лягут, у них ничего не получится...

Летит самолет, входит стюардесса и говорит:
- Пристегните ремни,пожалуйста, а то будет, как в прошлый раз.
Ее спрашивают:
- А как было в прошлый раз?
Стюардесса:
- Да, кто не пристегнулся, того по стенке размазало, а кто пристегнулся-выглядели, как живые...

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО М####А, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

- Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.

- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.

Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:
— Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?

В самолете: стюардесса-пассажирам:
-Добро пожаловать на первый полет суперсовременного авиалайнера ТУ-364. На борту авилайнера находятся: 2 бассейна, билльярдная, рестораны, кинотеатры, казино и 3 боулинг клуба. А теперь попробуем со всей этой фигней ВЗЛЕТЕТЬ!!!!

Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.
- Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво уставился в окно. .
- Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда - то ехать? Можно отдохнуть и дома.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Два новых русских хвастают друг перед другом.
Первый:
- Моя семья в этом году отдыхала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье.
Второй:
- А мои отдыхали в Подмосковье.
Первый:
- Фууууу...
Второй:
- А живут на Канарах...