Анекдоты

Знаете туристический анекдот, которого почему-то еще тут нет? Наша почта - info@geospot.ru.

Десять случайных анекдотов:


  • Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.
    - Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.
    Муж задумчиво уставился в окно. .
    - Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда - то ехать? Можно отдохнуть и дома.

  • Есть у меня подружка-казашка. Родилась и всю свою сознательную жизнь прожила в Москве. И вот приехала она в Италию с подружкой отдохнуть. Ну, распаковались, отдохнули и решили, что очень бы им хотелось по городу побродить. Причем не просто так, а с гидом, чтобы в полной мере оценить все красоты. Cпускаются они к ресепшн (а подруга, кстати, чуть итальянский понимает) и просят на английском, мол, так и так, хотим осмотреть город, нам бы русскоязычного гида. Девушка чуть офигевает, в глазах бегущей строкой: ЗАЧЕМ???, но вежливо кивает. Моя подружка настораживается, что за странная реакция на гида, не первые же они такие, кому гида подавай. Девушка-ресепшeнист берет трубку и на итальянском говорит: "Тут приехали китайские туристы, срочно требуют РУССКОГО гида".

  • Муж собирает вещи и говорит жене: -все, надоело, пилишь-пилишь меня,еду в Тамбов, там мужчине за ночь женщины 50 рублей платят. Жена стала свои вещи собирать и говорит: -и я с тобой, хочу посмотреть как ты на 100 рублей в месяц прожить сможешь.

  • Воентур предлагает:
    Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
    Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку.
    Выезд - по мере комплектования батальонов.

  • Израиль. Наши дни. Турист-новый русский отдыхает в шезлонге после грязевых ванн и лечебного массажа. Почесывает, зудящую под килограмовой золотой цепью, волосатую грудь. Мимо него с радостными криками "Чудо! О! Чудо!!! Я снова хожу!!!!" пробегает другой новый русский бренча такой-же цепью.
    - Эй, братан, ты че, в натуре, излечился ?
    - Не, у меня джип сперли.

  • Разговор двух менеджеров о подтверждении тура (заявка висит 3 дня на листе ожидания): - Ну, что там у нас с Ивановым? - Да все еще висит. - Ну, и что?.. - Да 2 варианта: либо снимут, либо посадят.....

  • Новый русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса».
    - Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. - Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
    Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
    - Простите, - останавливает его управляющий, - мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
    - Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?

  • Взлетает самолет. Бортпроводница приветствует пассажиров на борту, заканчивая словами:
    - Весь наш дружный экипаж самолета ТУ-154/163 - 2Б постарается сделать ваш полет наиболее приятным.
    Кто-то из пассажиров интересуется:
    - Как понять, что значит ТУ-154/163 - 2Б ?
    Стюардесса мило объясняет:
    - ТУ - значит самолет спроектирован Туполевым,
    154 - номер модели,
    163 - столько посадочных мест, а 2Б - это мы с Маринкой...

  • Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
    - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
    Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
    Подходит напарник и говорит:
    - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
    - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...

  • Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
    - Всё, конец. - думает мужик.
    В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
    - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
    Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
    - Вот теперь точно конец!