Анекдоты

Знаете туристический анекдот, которого почему-то еще тут нет? Наша почта - info@geospot.ru.

Десять случайных анекдотов:


  • Приезжий в гостинице:

    - Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

    - Клоп, сэр.

    - Я готов смириться с тем, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы посмотреть, какую вы даете комнату, - это уж слишком!

  • - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
    - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку...
    Муж звонит по телефону:
    - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию!...

  • Собираются два новых русских в отпуск, один в агентстве сидит (НР1), другой по городу разъезжает, переговариваются по мобильникам.
    НР1:
    - Леха, поедем в круиз на две недели. Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
    Тот пришел в аптеку купил. Только вышел из аптеки опять звонок.
    НР1:
    - Лех, едем в другой круиз, предложили на 3 недели по красному морю, а там шторма покруче, купи побольше таблеток ну и резины тоже захвати.
    Тот купил. Опять выходит, звонок, "кругосветный круиз", возвращается в аптеку, делает заказ.
    Продавщица не выдерживает и говорит:
    - Слушайте, ну если вас так от нее воротит, че ж вы ее тр%%ете?

  • У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:

    - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.

    Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!

    Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

  • В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
    - Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
    - Сразу, как только оборвутся.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    - Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
    - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.
    - А что такое?
    - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

  • Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
    -Сколько Вам лет, дедушка?
    -Сто пятдэсят восэм!
    -Вы наверное не курите?
    -Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

  • Объявление на круизном судне:
    Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

  • Муж приходит на очередной сеанс к урологу-сексологу.
    -Доктор у нас с женой опять не получается зачатие.
    -Я же сказал - надо съездить на курорт.
    -Да ездили уже, только приехали, целых 2 месяца там были и ничего.
    -Я же не говорил что Вы тоже должны ехать.

  • - Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.

    - Жена собралась на курорт.

    - И ты за нее беспокоишься?

    - Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.