Анекдоты

Знаете туристический анекдот, которого почему-то еще тут нет? Наша почта - info@geospot.ru.

Десять случайных анекдотов:


  • Американец приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово "икра". Спрашивает официанта:- Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое?

    - Ну, как вам лучше обьяснить? Если просто, то это яички осетра.

    - О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!

  • Пара туристов в таллинском ресторане:
    - Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

  • Встречаются на склоне двое новых русских. Один другому говорит:
    - Слушай, братан, давай домой позвоним Петрухе?
    - Клево, братан, давай!
    Достают мобильник из "банана", звонят:
    - Але! Привет, Петруха, братан! Ну ты как, братан, там? Да... да... Эльбрус на 3 метра вправо по твоей просьбе перенесли, братан, ...да... да... вот мимо того бугра ...да... то что ты хотел, братан. Что, Петруха, что? Да, Петруха, ...да...да....Чегет засыпали, засыпали снегом ...да... и бугорки под твой размер ...да.... все квадратненькие, как ты хотел ...да ...да... Что, братан? Да, Петруха, сняли ...сняли... точно все кресла сняли, одно для тебя и по кругу катает ...да... Все, все сняли точно, одно оставили... Короче, Петруха! Приезжай, вертолетом ...да... тут девчонки.... приезжай, все будет пучком... сауна непременно... Давай, Петруха, бывай, братан...

  • Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО М####А, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

  • В американской булочной:
    - Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки!

  • Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
    - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.
    - А ты там был?
    - Не был.
    - А откуда знаешь?
    - Жена была.

  • Где и как надо водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне,а в Малайзии - по теневой...

  • И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

  • Экскурсовод знакомит гостей с достипримечательностями Крыма.
    - Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства "Массандра".
    - Зачем мимо-то?! - Всполошились туристы.

  • Гид: - А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.