Анекдоты

У русского туриста в Токио на куртке сломалась молния, и он решил купить другую застежку. В магазине он долго жестами объяснял продавщице, что ему надо. Наконец она кивнула и торжественно выложила на прилавок... нож для харакири.

Турист, вернувшийся из тропического круиза, встречается с приятелем. -Что-то ты грустный, - говорит приятель. -Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошел я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует. -Ничего себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да что теперь горевать. Слава богу, жив, здоров, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я, сам понимаешь, болтать не стану. А орангутанг не говорит. -Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл наверное.

Летит авиалайнер Аэрофлота. И, пролетая где-то над Атлантическим океаном, вдруг неожиданно отказывает один из двигателей...
Второй пилот - первому:
- Михалыч - все хана нам, все равно недолетим! Надо бы пассажиров перед смертью успокоить как-нибудь, чтоб паники небыло... тихо чтоб всё произошло - в тишине помирать оно приятнее...
Первый пилот вызывает стюардессу:
- Люсь, ща мы все тут разобъемся - ты поди успокой пассажиров, чтоб паники небыло, когда падать начнем...
Люся заходит в салон, обнажает все свои 32 зуба и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Экипаж авиалайнера хочет вас попросить сделать следующее: достаньте паспорта (все нехотя достают паспорта...), откройте их на второй странице (все открывают...), а теперь вырвете ее, сверните трубочкой и засуньте себе в задницу! А то в прошлый раз такая неразбериха была, такая неразбериха!

Летит самолет, пилот запрашивает у диспетчера местное время.
Диспетчер в ответ:
-Название вашей авиакомпании.
Пилот
- Зачем???
Диспетчер
- Как зачем?!
Если Вы Swiss Air, то местное время 10ч. 30 мин. 59 сек.
Если British Airways, то местное время 10ч., 30 мин.
Если France Air, то местное время 10ч.
Если Вы Аэрофлот - то сегодня вторник.

Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.

- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.

- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.

- Жена собралась на курорт.

- И ты за нее беспокоишься?

- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей турфирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...

Приземлился сaмолет. Пaссaжиры сходят с трaпa. У одного свaливaются штaны, он их поднимaет и говорит:
- Достaл Аэрофлот: то зaстегните ремни, то рaсстегните...

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.